sentaforum.de

Der beste und kürzeste Witz:

Daniel singt besser als senta

hahahahahaha

der is gut oder??

cu senta_ fan_4ever

Hey, der is gut!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Noch so ein guter:

Senta kann nicht singen!!!

hahahha guter witz oder???????????????

cu senta_fan_4ever

Bist ja n richtiger SCHERZBOLD, wa????

geht da daniel ins schwimmbad
was fehlt??











Der Schwimmreifen




cu Senta_Fan_4ever

steht eine Frau auf dem Balkon
was stimmt nicht ????






Die Kette ist zu Lang

cu SENTA_FAN_4EVER

Rudi Völler: Erst hatten wir kein Glück und dann kam auch noch Pech dazu

Wenn Pommesbuden so arbeiteten wie Telefongesellschaften

Die Pommesbuden würden damit werben, jede Pommes einzeln zu berechnen: "Bei uns bezahlen Sie keine Pommes zu viel".

Man hätte die Auswahl, ob man jede Pommes einzeln oder immer in Einheiten von 10 Pommes bezahlen möchte. Jede Pommes einzeln kostet natürlich extra.

Die Kunden könnten sich 3 Monate mit Pommes und Currywurst den Magen vollschlagen, bis sie das erste Mal bezahlen müßten. Die Hälfte der Currywürste würde nicht berechnet werden. Dafür werden nach 3 Monaten alle bis dahin gegessenen Pommes pommesgenau abgerechnet.

Zwischen 12 und 14 Uhr sowie zwischen 18 und 22 Uhr kosten die Pommes das Doppelte.

Man könnte in jeder Pommesbude Deutschlands Pommes essen, ohne gleich dafür zu bezahlen. Man müßte nur angeben, bei welcher Pommesbude man Stammkunde ist.

Alle Pommesbudenbesitzer Deutschlands würden die unter 5. verkauften Pommes mit allen übrigen Pommesbudenbesitzern Deutschlands pommesgenau verrechnen.

Wer mehr als zwei Pommestüten täglich bei der gleichen Pommesbude verzehrt, bekommt einmal im Monat gratis Ketchup für seine Pommes.

Wechselt man seine Stammpommesbude, erhebt der Pommesbudenbesitzer eine Gebühr in Höhe von 2 Currywürsten, die man bei seiner neuen Stammpommesbude dann wieder erstattet bekommt.

Ferner würden long Pommes Sticks (ab 5cm) teurer als die übrigen...

Einige Pommesbuden hätten sogar genaue Preise in cm-Schritten.

Bei einigen PoBu's würde Mayo gar nichts kosten, da man sich noch auf keinen Preis einigen konnte.

Findige Marketing Agenturen würden schöne neue Namen für Pommesbuden, die früher 'Bei Nicos' oder City-Grill' hießen, erfinden, so z.B. "The Pommes-People" oder "The Pommes-Company".

"Bei uns bezahlen Sie jede Pommes einzeln" wird in diesem Rahmen auf die Formel "Pommes-by-Pommes" verkürzt.

Man spricht auch nicht mehr von seiner Stammpommesbude, sondern vom "Preselected-Pommes-Provider".

Die volle Kostenkontrolle ist ein wesentliches Kriterium bei der Auswahl seines pre-selected Pommes-Providers. Jeder Stammpommesbudenkunde erhält daher am Monatsende einen kostenlosen Einzelpommesnachweis (EPN), in dem der Zeitpunkt des Verzehrs und die Länge des Pommessticks ausgewiesen sind.

Einige (etwas anstössige) Witze:



Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich.
Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke."
Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?"
Der Erste: "Nein, so salzig..." Was hat 20 zähneund dahinter verbirgt sich ein Monster?
Mein reißverschluss!


Warum fahren die Chinesen mit dem Fahrrad in den Puff?
Na, weil sie bumsen wollen...


Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus."
"Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl."
Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er:
"Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien wechseln können..."


Der Hahn kommt mit einem Straußenei in den Hühnerstall: "Nehmen sie's
mir nicht übel, meine Damen, aber sehen sie sich mal an, was andere
Hennen so draufhaben!"


Das Ehepaar kommt in den Himmel. Petrus fragt nach den Sünden. Unter
anderem auch nach der Untreue. für jeden Seitensprung soll es einen
Nadelstich geben. Die Frau gesteht, ihren Mann dreimal betrogen zu haben
Prompt erholt sie ihre Strafe. "Und mein Mann?" fragt sie. Darauf Petrus
"Der liegt schon unter der Nähmaschine!"


Ein Flugzeug stürzt ab, alle Insassen sind tot, nur ein Affe hat überlebt. Um die Unglücksursache zu erfahren, wird beschlossen, den Affen zu Professor Grzimek zu bringen, damit der ihm beibringt, sich halbwegs verständlich auszudrücken. Nach vielen Tests und Übungen ist der Affe endlich so weit.
Er wird gefragt: "Wo war der Pilot?"
Der Affe bewegt seinen Unterkörper hin und her und stöhnt.
"Aha, und wo war der Kopilot?"
Der Affe bewegt wieder seinen Unterkörper hin und her und stöhnt.
"Aha, und wo waren die Stewardessen?"
Der Affe bewegt wieder seinen Unterkörper hin und her und stöhnt.
"Und was hast du gemacht?", wird er gefragt. Er streckt die Hände nach vorne, als würde er einen Steuerknüppel umfassen und macht: "Brrrrr!"


Ein Vertreter sitzt abends in ner Bar. Auf einmal tritt ein 80jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuß vor sich auf einen Tisch, holt seinen Penis raus und schlägt damit auf die Nuß, daß die in tausend Teile zerbricht. Der Vertreter ist stark beeindruckt.
Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuß auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke.
Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt:
"Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuß war schon irre, aber warum denn diesmal ne Kokosnuß?"
Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..."


Geht ein Jäger in den Wald, sieht einen Bären. Er schießt.
Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um, und da steht der Bär.
"Nimm mich durch oder ich freß Dich", sagt der Bär.
Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären durch. Wütend rennt er nach Hause und sammelt sein gesamtes Waffenarsenal zusammen, rennt dann wieder zurück in den Wald. Er sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter.
Er dreht sich um... - und da steht der Bär.
"Nimm mich durch oder ich freß Dich" sagt der Bär.
Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären noch einmal durch.
Total durchgedreht und rasend vor Zorn wütet der Jäger nach Hause. In der Nacht stiehlt er im Bundeswehrdepot eine Panzerfaust, rennt in den Wald, sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter.
Er dreht sich um... - und da steht der Bär und fragt: "Sag mal, bist Du schwul?"


"Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!"
"Spritz doch einfach zurück."
"Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."

Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen. Dabei hat er seinen Hosenschlitz offen und sein bestes Stück schaut heraus.
Da geht eine Nonne an ihm vorbei und ist ganz entsetzt und will wissen, was das denn ist. Da antwortet ihr der Gärtner, dass er eine Blume in seiner Hose hätte, wenn man daran reibe, dann würde sie wachsen. Die Nonne ist nicht auf den Kopf gefallen und geht der Tatsache nach. Sie reibt natürlich seine Blume und ergo - diese wächst.
Ganz erstaunt rennt sie zurück ins Kloster und erzählt den Vorfall ihrer Oberschwester. Diese meint nur:
"Dem müssen sie nichts glauben. Letzte Woche erzählte er mir, er hätte eine Trompete in seiner Hose. Ich blies eine halbe Stunde hinein, aber es kam kein Ton heraus..."


Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...


Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug. Und wie das in solchen Witzen immer so ist, droht das Flugzeug abzustürzen und es sind natürlich nicht genug Fallschirme an Bord und es stellt sich die Frage, wer soll sie bekommen. Arnold warnt: Nehmt Rücksicht auf die Kids.
Darauf Axel: Fuck the Kids!!!
Michael ist verblüfft: Wie, jetzt noch?


"Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weites Loch!"
"Und was hast Du gemacht?"
"Ich hab' ihn reingezwängt."


Zwei Schwulen ist langweilig. Da schlägt der eine vor, Analraten zu spielen. Gesagt, getan. Der erste lässt die Hose runter und der andere schiebt ihm einen Gegenstand rein.
"Hmm", meint dieser, "es ist dünn, lang und rund. Könnte ein Bleistift sein."
"Richtig. Jetzt bin ich dran."
Der andere lässt die Hose runter und ihm wird was in seinen Allerwertesten gesteckt.
"Vorne dünn und hinten breiter werdend. Rund ist es auch. Ist es vielleicht eine Flasche?"
"Auch richtig. Jetzt bin ich wieder dran."
Es macht "flutsch" und schon fängt er an zu raten.
"Uiihh, das ist aber groß. Kugelförmig... vielleicht eine Melone?"
Darauf der andere mit ziemlich dumpfer Stimme: "Nah dran, versuchs noch mal..."

Vorurteil Nr.3
Fliegen ist gefährlich!
Immer wieder hört man von mangelnder Sicherheit, veralteten Flugzeugen und betrunkenen Piloten.

Das sind natürlich unsinnige Vorurteile. Tatsächlich ist das Flugzeug das sicherste Verkehrsmittel überhaupt. Die moderne Technik garantiert stets einen sicheren Flug, selbst dann, wenn der Pilot mal für kurze Zeit abgelenkt ist:


Dank Satelliten-Navigation bei der Landung setzen moderne Flugzeuge stets zentimetergenau auf der Landebahn auf:


Zur weiteren Optimierung der Flugsicherheit haben große Passagier-Flugzeuge immer zwei Piloten, denn vier Augen sehen mehr als zwei:


Auch am Boden kommt nur modernste Technik zum Einsatz. Sogar die Anzeige-Monitore im Flughafen arbeiten mit sehr zuverlässigen Microsoft- Betriebssystemen:


Diese ganzen Sicherheitsvorkehrungen garantieren, dass alle Flugzeuge so sicher landen, wie dieses hier:


Wir hoffen, dass wir den alten Irrglauben, Fliegen sei gefährlich, hiermit endgültig widerlegen konnten.