sentaforum.de

Loriot - Adventsgedicht


ADVENT

Es blaut die Nacht, die Sternlein blinken,
Schneefloecklein leis herniedersinken.

Auf Edeltaennleins gruenem Wipfel
haeuft sich ein kleiner weisser Zipfel.

Und dort vom Fenster her durchbricht
den dunklen Tann ein warmes Licht.

Im Forsthaus kniet bei Kerzenschimmer
die Foersterin im Herrenzimmer.

In dieser wunderschoenen Nacht
hat sie den Foerster umgebracht.

Er war ihr bei des Heimes Pflege
seit langer Zeit schon im Wege.

So kam sie mit sich ueberein:
am Niklasabend muss es sein.

Und als das Rehlein ging zur Ruh',
das Haeslein tat die Augen zu,
erlegte sie direkt von vorn
den Gatten ueber Kimme und Korn.

Vom Knall geweckt ruempft nur der Hase
zwei-, drei-, viermal die Schnuppernase
und ruhet weiter suess im Dunkeln,
derweil die Sternlein traulich funkeln.

Und in der guten Stube drinnen
da laeuft des Foersters Blut von hinnen.

Nun muss die Foersterin sich eilen,
den Gatten sauber zu zerteilen.
Schnell hat sie ihn bis auf die Knochen
nach Waidmanns Sitte aufgebrochen.

Voll Sorgfalt legt sie Glied auf Glied
(was der Gemahl bisher vermied)-,
behaelt ein Teil Filet zurueck
als festtaegliches Bratenstueck
und packt zum Schluss, es geht auf vier
die Reste in Geschenkpapier.

Da toent's von fern wie Silberschellen,
im Dorfe hoert man Hunde bellen.

Wer ist's, der in so tiefer Nacht
im Schnee noch seine Runden macht ?

Knecht Ruprecht kommt mit goldenem Schlitten
auf einem Hirsch herangeritten !

"He, gute Frau, habt ihr noch Sachen,
die armen Menschen Freude machen ?"

Des Foersters Haus ist tief verschneit,
doch seine Frau steht schon bereit:
"Die sechs Pakete, heil'ger Mann,
's ist alles, was ich geben kann."

Die Silberschellen klingen leise,
Knecht Ruprecht macht sich auf die Reise.

Im Foerstershaus die Kerze brennt,
ein Sternlein blinkt - es ist Advent

ja, aber wenn das Loriot (schreibt man den so?) sagt, kommt das noch um einiges besser rüber!

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden. Als ich
wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen
Strafzettel.

Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade
beim Bäcker ." Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "
Hallo ? Sind sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker !" Sie sah mich
an und sagte:" Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und
ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!" So langsam ging mir
das auf den Zeiger...... Also nannte ich sie eine blöde Schl*mpe und
sagte ihr noch, wo sie sich ihr ---pieeep--- Knöllchen hinstecken
könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von
Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei
die Prostituierte der Polizeidirektion und könne, wenn Sie woanders
anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem
Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

Mir war das egal.......
... ich war ja zu Fuss da.

hmm ob das wirklich funktioniert oder ob die dann einen ausweiß sehen kann...

Den hab ich schonmal gehört... den hat Gaby Köster bei 7 Tage, 7 Köppe erzählt

Aber der is immer wieder gut

bei 7 Tage 7 Schädel fällt mir auch ncoh einer ein (auch von Fr. Köster):

Wirhabenja ncoh so einen netten Parkplatz, ich glaube er heißt Düsseldorf!

//Wie bestellt man eine Pizza // Tips

1. Beende das Gespräch mit "Und denken sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"
2. Gib nur deine Adresse durch, sag dann:"Ach, überraschen Sie mich einfach!" und leg auf
3. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen
4. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles
5. Stottere bei jedem "P"
6. Sag "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie dich angerufen hätten
7. Rattere deine Bestellung in einem Zug runter...Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos
8. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent
9. Bestell 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die du nun durchgeben willst...Frag nach, ob sie Papier benötigen
10. Tu so, als würdest du den Telefonisten von irgendwoher kennen, frag: "Vom Wetterau-Zeltlager, stimmt's?"
11. Beginne mit "Ich möchte gerne..." Etwas später ändere deine Meinung und sag "Nein, lieber doch nicht..."
12. Gib deine Bestellung auf, während du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt
13. Betone die letzte Silbe von "Peperoni", sprich mit langem "i"
14. Äffe die Stimme des Telefonisten nach
15. Lass irgendwelche Verben beim Sprechen weg
16. Spiel im Hintergrund auf einer Gitarre
17. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Folksmusik
18. Zitiere Shakespeare
19. Frag nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt
20. Bell direkt in den Hörer, dann schimpf mit deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll
21. Bestell keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel
22. Erstell eine Psychoanalyse des Telefonisten
23. Frag dich selbst laut, ob du deine Nasanhaare schneiden solltest
24. Versuch zu bestellen, während du etwas trinkst
25. Beginne dein Gespräch mit "Mein Anruf bei Pizza-Hut, Einstellung 1, Klappe und... Action!"
26. Frag nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde
27. Sag während der Bestellung "Ich frag mich, was für 'ne Taste das ist..." und tu so, als ob die Leitung getrennt wird
28. Beginn das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen: "Dies könnte der letzte Eintrag sein..."
29. Nenne beim Belag der Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza
30. Lerne das Mundharmonikaspielen... Unterbrich deine Bestellung, um auf ihr zu spielen... Lass dich dafür feiern und loben
31. Stell das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik
32. Frag, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
33. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis...Wenn der Telefonist das Wort sagt, sag: "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"
34. Lass im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen...Schrei "Auuuu!" wenn geschossen wird
35. Fang an zu feilschen
36. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst du: "HÄ? Sie meinen JETZT?"
37. Schlaf mitten im Gespräch ein, wach wieder auf und sag: "Huch...wo bin ich? Wer sind Sie?"
38. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
39. Kreische mit sich überschlagender Stimme: "Verrücktes Backofenzeug!"
40. Sei ungenau bei deiner Bestellung
41. Engagiere dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch
42. Behaupte, du seist allergisch gegen Käse und Tomaten, frage, welche Pizza man dir empfehlen könne
43. Schimpfe, er soll mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit dir telefoniert
44. Sag einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt
45. Betätige während des Telefonats mehrmals die Klospülung
46. Sag einfach gar nix, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte...Dazu kannst du leise pfeifen

kannte ich zwar schon, aber immer wieder gut!

http://www.einzeller.tk/ < bitte erst die geschichte da lesen und anschließend unten die datei auf dem link downloaden und anhören ... viel spaß

etwas gemein, aber auf den ersten blick irgendwie witzig